De meest voorkomende effecten van mishandeling

In het vorige blog heb je kunnen lezen over de verschillende vormen van mishandeling. In dit blog wil ik het hebben over de effecten van mishandeling. De gevolgen zijn voor al deze vormen nagenoeg gelijk. En de effecten zijn groot want het blijft niet bij de keren schelden of slaan. Het zal voor altijd een effect hebben, en dat maakt het zo heftig. Je bent voor het leven getekend. Ook al zijn de littekens niet meer zichtbaar op je lijf, ze zitten voor altijd op je ziel.

En ik kan het weten… Als lotgenoot van al die mannen en vrouwen die ook ooit slachtoffer zijn geweest van mishandeling, seksueel misbruik of huiselijk geweld... Op deze manier wil ik graag mijn steentje bijdragen aan de #weektegenkindermishandeling.

Hieronder een overzicht van de meest voorkomende symptomen van mishandeling in welke vorm dan ook (zie vorige blog).

15 effecten waar je last van kunt hebben als je mishandeld bent:

1. Dissociëren

Dissociëren wil zeggen dat je je afsluit van situaties of mensen alsof je er zelf niet bij bent. Alsof je er van een afstandje naar kijkt. Dit is in tijden van stress en geweld heel nuttig, want je beschermt jezelf tegen pijn en verdriet. Je kunt je voorstellen dat als je 4 of 6 jaar bent, je niet kan snappen wat er gebeurd, dat je deze pijn niet begrijpt. Als 4 of 6-jarige kun je jezelf heel klein maken, onzichtbaar, en als dat niet helpt en je toch klappen krijgt, ga je misschien wel uit jezelf (compleet gedissocieerd). Maar als volwassene kun je daarmee uit contact raken met anderen en je, zelfs in gezelschap, heel eenzaam, klein en onzichtbaar gaan voelen. Dat maakt weer dat je je depressief kunt gaan voelen omdat je geen echt contact met andere mensen meer kunt hebben.

2. Depressief

Doordat je je niet kan verbinden of open kan stellen voor andere mensen kun je depressieve gevoelens ontwikkelen. Gevoelens dat je het allemaal niet waard bent. Dat het allemaal geen zin heeft. Dat het leven geen zin heeft. Dat je leven er niet toe doet. Dat je het niet waard bent om een leuke baan te hebben, of een lieve vriend/vriendin, of een leuk leven.

3. Hoge mate van zelfkritiek

Heb je na het misbruik of huiselijk geweld geen hulp gekregen, dan is de kans groot dat je voortdurend jezelf kritiek geeft op van alles en nog wat. Dat je nog steeds rondloopt met een enorm schuldgevoel, dat het misschien je eigen schuld was (dat is het nooit!) en dat je je misschien ook nog eens heel erg ervoor schaamt (heel natuurlijke reactie). Dat je jezelf steeds zegt, zie je wel, doe ik het weer niet goed. Zie je, ik kan ook niks. Wat ben ik toch een ongelofelijke trut/eikel. Doe ik het weer niet goed genoeg?

4. Continu aan het verontschuldigen

Als je bent mishandeld kun je vaak ook de neiging hebben om continu jezelf te verontschuldigen. Ook voor dingen waar je helemaal niks aan kunt doen zoals bijvoorbeeld het weer. Sorry dat het regent nu je hier heen bent gekomen. Sorry dat je in de file hebt moeten staan. Sorry dat ik nog niet klaar ben. Sorry voor de troep. Sorry dat ik dat niet voor je in huis heb gehaald. Sorry dat ik leef… De achterliggende gedachte is vaak het vermijden van een confrontatie of conflict, dat je wilt voorkomen dat er naar je geschreeuwd wordt.

5. Zorgen voor anderen

Het is ook vaak zo dat slachtoffers van huiselijk geweld later in hun leven graag willen zorgen voor andere mensen. Omdat de aandacht dan niet op jezelf gericht hoeft te worden, dat je het vroeger al deed omdat je een confrontatie uit de weg wilde gaan. Dat je het altijd “goed wil doen”, dat je op deze manier geconditioneerd bent om altijd te “pleasen” of te “redden”. Maar ook omdat het zoveel voldoening geeft om anderen te helpen. Daarom zijn veel lotgenoten ook coaches, therapeuten of werken ze op een andere manier in de zorg.

6. Conflicten en ruzies maken dat je ‘uitcheckt”

Omdat je nooit geleerd is hoe je op een goede manier ruzie maakt, discussieert of conflicten afhandelt, kan het ook zomaar zijn dat je bij een dreigend conflict of discussie je afsluit. Dat er op dat moment geen contact meer mogelijk is. Dat je alleen nog maar statisch kan reageren. Prima. Is goed. Tuurlijk. Zonder verder te verdiepen of het conflict uit te spreken. Hoe eerder het voorbij is, hoe beter.

7. Moeilijk beslissingen kunnen nemen

Het nemen van beslissingen maakt dat je zelfstandig een keuze moet maken. En als je in het verleden te maken hebt gehad met iemand die schreeuwde Mijn wil is wet. Of dit is ons geheimpje, dit mag je nooit doorvertellen, dan is het heel moeilijk om te vertrouwen op jezelf dat je wel iets mag zeggen. Dat je wel een mening mag hebben. En dat je daar niet voor gestraft wordt.

8. Mensen afstoten

Het is heel eng om mensen toe te laten. Want als de mensen die het meest van je zouden moeten houden, je het meeste pijn doen, denk je wel twee keer na om dicht bij mensen te komen.

9. Slecht complimenten kunnen aannemen

Een compliment aannemen is al helemaal raar. Ongeloof, heb ik dat verdient? Heb ik dan iets goeds gedaan? Of juist bozig Mooi zijn is alleen maar lastig, daar hoef je niets voor te doen. En dan expres je haren niet kammen en zeker geen make-up op doen want “dan vraag je er zelf om.”

10. Afhankelijk zijn van anderen

Co-dependent worden van een significante ander. Als hij maar gelukkig is, dan ben ik het ook. Ik kan niet zonder hem. Waar moet ik naar toe? Ik kan het niet alleen. Ik heb je nodig…

Of je wilt graag heel veel geven, oplossen. Misschien kan ik hem redden, veranderen, helpen, etc. 

11. Continu bevestiging nodig hebben

Doe ik het wel goed zo? Heb ik het goed gedaan? Kun je alsjeblieft nog een keer bevestigen dat ik het zo goed heb aangepakt? Wil je nog een keer zeggen dat je van mij houdt, want ik kan het eigenlijk niet geloven… Wie wil er nou van mij houden? Ik ben het niet waard.

12. Niet aangeraakt willen worden

Aanraking is voor velen met een seksueel misbruik verleden een lastig punt. Dit is vaak ongewenst. Zelfs van mensen die dichtbij staan, voor sommigen juist de mensen die dicht bij zijn. Zeker nooit onverwacht en ongevraagd aanraken of knuffelen en ook beslist nooit vanachter. Zelfs de tandarts is een drama want dan moet je hulpeloos in die stoel gaan liggen, jezelf onderwerpen aan wat er komen gaat en wachten op wat hij in je mond gaat stoppen. Die machtsverhouding en dat gevoel wil je het liefste vermijden…

13. Slecht Nee kunnen zeggen

Misschien herken je dit ook. Want als ik nee zeg, heb ik een mening. Want als ik nee zeg, geef ik een grens aan en die is al meerdere keren overschreden. Want als ik nee zeg krijg ik misschien wel straf. Want als ik nee zeg, vindt hij mij niet meer leuk. Want als ik nee zeg, kan er een confrontatie komen. Want als ik nee zeg, moet ik wel uitleg geven waarom niet. Grenzen zijn voortdurend overschreden, als deze grenzen voor jezelf al niet meer helder zijn, hoe kun je ze dan nog aangeven?

14. Stil of verlegen overkomen

Je stilhouden of naar de achtergrond bewegen, onzichtbaar willen zijn. Niet omdat je niks te zeggen hebt, maar omdat iets zeggen betekend dat je erop afgerekend kunt worden. Ergens voor afgerekend worden betekend meer kans hebt om geslagen te worden. Niet omdat je niks te zeggen hebt, maar om deze dag te kunnen overleven. Niet omdat je niks te zeggen hebt, maar omdat je bang bent voor wat mensen van je denken. Onzichtbaar worden was ooit misschien wel je meest krachtige overlevingsmechanisme, maar wat voor velen nu als volwassenen in de weg is gaan zitten.

15. Laag zelfbeeld

Je kunt een fundamentele overtuiging hebben ontwikkeld dat je aanwezigheid niet belangrijk is. Dat jij compleet onbelangrijk bent. Dat zelfs je aanwezigheid en tijd doorbrengen in je gezelschap een straf is voor andere mensen in plaats van iets leuks of waardevols. Daarom zeg ik afspraken af omdat ik me niet realiseer dat een afspraak met mij ook belangrijk kan zijn voor de andere persoon.

Er zijn nog veel meer symptomen te noemen waar je last van kunt krijgen op latere leeftijd. Maar het goede nieuws is dat je er iets aan kunt doen! Zoek hulp, je bent niet alleen en je hoeft het ook niet alleen te doen…

Heb je na het lezen behoefte aan een gesprek? Ik luister!  

(Dit is deels een eigen vertaling van een online enquete onder slachtoffers van mishandeling aangevuld met mijn eigen kennis en ervaring. bron: themighty.com)

#seksueelmisbruik #trauma #mishandeling #kindermishandeling #misbruik #weektegenkindermishandeling #huiselijkgeweld